Hola, hola; estimad@s lector@s de Mundo Liral. Espero que se encuentren muy bien.
Hoy estamos 31 de agosto, último día del mes de agosto. Mañana arrancamos Septiembre, mes en que una persona que se ha vuelvo querida para la comunidad de fans de los carnavaleros cumple años, hablamos del señor Quincy. Es el 9-10 de septiembre. Le deseamos lo mejor al señor mudo grandote de altura y de corazón.
En fin, les debo un par de explicaciones sobre la entrada al blog anterior que debió existir, pero no vio la luz, ni esta escrito. Se supone que el viernes prometí la anécdota de como conocí la saga Persona por medio de su banda sonora, pero pasaron muchas cosas con respecto a mi salud. Ese día fui a mi cita programada en el call center para consulta general. Y bueno, me mandaron a hacer un examen y una ecografía, además de darme una cita al área correspondiente (obstetricia), luego de eso y hacer comida para mi familia (que ahora me consideran la villana de su maravilloso cuento de la cenicienta) me quede dormida. Tuve el mejor sueño mas visionario del mundo de los videojuegos móviles. El contenido es un secreto pero tenia algo que ver con Genshin Impact. Siendo directa, esa anécdota la voy a aplazar hasta nuevo aviso. También porque mi computadora se bloqueo y todavía sigue en el taller. Lo mas probable es que me sugieran comprar una nueva, cuestión que no tengo suficientes ahorros para ello. Ni se cuanto me saldrá la reparación si logran desbloquear. Estoy jodida en esa parte, salvo que llegue a un acuerdo con el técnico.
En fin, en estos momentos y últimos días no me he encontrado bien de salud. Siento que mi mente va a colapsar en cualquier momento ante tantos problemas, que probablemente van a decir que todo es mi culpa, como siempre; para lavarse las manos de toda culpa y responsabilidad. Quiero decirles una cosa: no soy mala por haberme negado a algo que no estaba de acuerdo ni obtuvieron mi consentimiento. No soy mala por haber puesto limites al daño emocional y psicológico que quieren seguir haciendo. No soy mala por expresar lo que siento gracias a que me orillaron a ello por sus acciones inconscientes. Sigo siendo buena, comprensiva y atenta. Solo no confundan mi buena voluntad y corazon con ser tonta y manipulable. Toda acción y palabras contra mi, sean buenas o malas, cuentan.
Dicho esto, les contaré lo siguiente registrado en mi agenda de cuando todavía asistía a la U. Todo el tiempo, tanto en casa como fuera de esta he recibido constante rechazo, malas caras, exclusión/aislamiento, indiferencia, desprecio y poca empatia. No se si sera por como luzco, como hablo y como me expreso ante los demás. Yo sé que no soy delgada, bonita, agraciada y la sumisa sin cerebro mi pensamiento propio que todos quieren. Pero eso no es motivo para tratarme tan mal sin yo hacerles nada. Destrozan lo mas valioso: la identidad, las emociones y los sentimientos de un ser humano. Por esta razón, siempre he considerado que es mejor estar solo, hacer lo que me gusta, no esperar nada de nadie y buscarle una solucion a todo. No existen los amigos, no existe familia que te quiere. Eres tu contra el mundo.
La fecha data el Lunes 27 de noviembre del 2024. Después de pasar una tarde relajante tomando una siesta junto a una amiga en la biblioteca, me dirigí a clases de Crítica Literaria. Me siento un poco resentida por lo que paso con mi supuesto grupo para el examen colectivo y la indiferencia del curso al no considerar mi existencia para los trabajos.
Me sente en la primera fila de la derecha y estuve con el teléfono revisando las redes hasta que el profesor F llegara a su clase. Estuve ignorando a los que llegaban (no me importaban, solo eran personas que compartieron la misma clase repetida conmigo). Apenas empezó la clase, profesor F mencionó una actividad importante de su itinerario: las mesas de genero. De las cuales hay dos en el semestre. En este segundo parcial ya se acercaban, y que los grupos del primer parcial quedaban igual para este parcial.
Hago aquí una pequeña interrupción para explicar lo que es: una mesa de genero es algo a un debate grupal para demostrar a los demas compañeros y docente los puntos de análisis e inflexión de una obra literaria a elección. Se va puntuando la calificaciones seguro el grado de reflexión y análisis de la obra.
Yo me sentí muy incómoda y dolida emocionalmente al recordar que mis dos compañeras, a quienes les pedi unirme a su grupo para el examen colectivo; no querían trabajar conmigo ni saber nada de mi. Hasta una de ellas salió tan borde a decirme que vaya a preguntar a otros, que no había espacio para mi. Enseguida capte la indirecta de que a ellas no les agradaba. Lo iba a dejar así, pero la otra compañera y amiga de ella me dijo que si me iban a integrar. Y yo de: "dale, me avisan para organizarnos con el material."
Nombre, como ya me han hecho esto antes, de jugar con mi confianza para quedar mal ante todo y humillarme. Decidí dejarlo ahi, sabia que ya no me iban a incluir ni nada y ya me sentía completamente miserable (esas tipas lo lograron muy bien. Debí felicitarlas en su tiempo. Tienen madera de mujeres intrigantes.)
Volviendo al tema, al saber ese subtexto y sabiendo que tener que trabajar con ellas sabiendo lo que me hicieron y que volverian a hacerlo cuantas veces se les diera la gana, tome cartas en el asunto para mi justicia. En el transcurso de la clase, me la pase meditando sobre las alternativas que tenia para el cuento seleccionado. Debíamos ponernos de acuerdo con ello al sugerir uno nuevo, porque "El ahogado mas hermoso del mundo" estaba muy leído (repetí curso y el semestre pasado me toco ese mismo cuento). De hecho, escribí un mensaje al grupo que creamos diciéndoles que no se olviden de mi parte para discutir de nuestra exposición. Pensé en su momento la egoísta idea de que quieran o no, tienen que trabajar conmigo (nadie esta obligado/a a hacer eso. Debí respetar esa decisión en vez de seguir molestando por mi colera). Lo vieron pero lo ignoraron.
Pensando que más hacer al sentirme muy rechazada, se me escaparon varias lágrimas silenciosas durante la interpretación musical: "Subí a nacer conmigo, hermano", supongo que profesor F se dio cuenta de lo que sucedia, y por compasión silenciosa al verme tan triste e inquieta, al terminar la clase, me acerque a él diciéndole que tome una decisión. Esa decisión fue que trabajaría la mesa de genero sola, porque mis compañeras ya me dejaron plantadas una vez y lo harán de nuevo. Él me dijo que estaba bien. Le agradeci y le dije que el tema es el ahogado. Termine de poner mis pertenencias en la mochila y sali del aula indignada. Justo al bajar por las escaleras, me encuentro a la otra compañera egoista y me miró con un odio intenso que dolía (como también me mira la segunda nieta de mi madre cuando me las encuentro por los pasillos de la casa. Tranquil@s no le doy importancia). No le di importancia, mi cara estaba neutra, tirando para enojada. No cruzamos palabras y nos alejamos. Bajando las escaleras, saque el teléfono y me sali de ese grupo que creamos sin decir nada. Esto se acabo aquí mismo. Hice un poco de drama, pero creo que hice lo correcto. No más trabajos con personas desconocidas que me hacen sentir como si mi existencia no existiera en este mundo. Prefiero hacerlo todo yo sola, porque al fin y al cabo, la única persona que estará para mi soy yo. Y a la que le tocará enfrentarse sola a las injusticias de los demás, también soy yo. Odio a todas las personas que me hacen sentir mal y menos, que quieran pasarse conmigo sin consecuencias, y seguirá así hasta que todo este bien conmigo. Vayanse al diablo todos los que me ignoran y me utilizan sin darme algo a cambio. Solo soy amable por naturaleza, ¡no soy tonta!
Nunca me consideran como alguien valioso, y que tenga sentimientos, dolor, cansancio, estrés, tristeza y rencores es por culpa de gente como esa que solo buscan destruir. son tan infelices que quieren hacer infelices a otros. Diganme... ¿solo soy una herramienta o algo desechable sin alma? Odio como tratan a otros que consideran débiles... Como dice el sherk: “me juzgan sin siquiera conocerme.”
Bueno, eso último fue añadido mio, ya que esta ultima parte habla sobre la amistad. Algo como esto: "Odio que me menosprecien, me usen... No son mis amigas. ¡Que quede claro eso! Para considerar amigo a alguien requiere mucho trabajo, apoyo, confianza y comprension. ¡NO TENGO NADA DE ESO!
Y eso es lo que dice esta parte del diario. La verdad, es que así puedo resumir mi vida social. Actualmente me encuentro desaparecida del mundo literario y de la comunidad universitaria. El único medio para saber si estoy bien o mal es aquí. Mi lugar para expresarme sin filtros ni adornos. Mi objetivo de compartir esto no es para tenerme lástima y me consuelen, si no, para que se den cuenta de que si ustedes o alguien cercano a ustedes estén pasando por algo similar o igual, puedan actuar a tiempo y buscar ayuda/ brindar ayuda. Actualmente mi becario y amigo Chaddetheo me esta ayudando a lidiar con estos problemas y dándome consejos para buscar mi paz mental, sanar y no ahogarme más en ese charco con el que me encuentro siempre en mi camino a mis objetivos. Sin el y los espacios seguros como mis juegos móviles que me ayudan a aliviar un poco de mis problemas y presiones actuales, estaría peor que hace dos años. Sigo fuerte gracias a mi voluntad y sueños que cumplir.
No me juzguen por lo que les cuento y expreso. Tampoco es pata que se burlen o me quieran hacer sentir peor de lo que todos los días me siento al estar varada en un mar amplio e infinito. Espero que sean comprensiv@s. Y si no quieren ayudar, les pido que no hagan nada y pasen de largo el asunto. No empeoren mas las cosas.
En fin, me disculpo por la entrada de hoy. Se que les va a perturbar y ciertas personas no les va a gustar. Nos vemos en la próxima.
Lira.
Les dejo las evidencias escritas de que lo contado es verdad. Por última vez les digo no necesitan que me reclamen ni consuelen. Eso ya pasó y quedó en el pasado. Solo es una anécdota para reflexionar. No jueguen con el autoestima de los demás.
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